Эксперименты над детьми...

Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).
96phdM_z0U8

При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.

Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто.

Collapse )

трагедия с "Ремедией" в некотором личном аспекте

Оригинал взят у binun в трагедия с "Ремедией" в некотором личном аспекте

Мой старший ребёнок родился в тот же год, что и разыгралась трагедия со смесью "Ремедия". В результате которой несколько младенцев погибли, а многие остались инвалидами. Хотя эта трагедия не коснулась моей семьи напрямую, не могу сказать, что она прошла мимо. И теперь, через 9 лет, когда эта история вновь всплыла в связи с вынесением приговора виновным (как затянули судебный процесс, однако!), на меня снова нахлынули воспоминания и эмоции тех дней, когда я была неопытной тревожной мамой с первым ребёнком (таким слабым, таким хрупким!) . И с такими странными взглядами на материнство. ( Видимо, это не отцепится от меня, пока не напишу. Так что извините, под катом много букв и эмоций.)

Collapse )

Развивающие игры с водой

Оригинал взят у taberko в Развивающие игры с водой
Игры с водой - это генератор хорошего настроения для всей семьи, а еще - один из самых приятных способов обучения.

Collapse )
А еще, конечно, мы воду пьем. А вы с водой что делаете?

Развивающие игры с крупой (манкой, гречкой, рисом...фасолью и макаронами)

Оригинал взят у taberko в Развивающие игры с крупой (манкой, гречкой, рисом...фасолью и макаронами)
Сегодня столько говорят о пользе сенсорных игр и необходимости занятий с сыпучими веществами для развития мелкой моторики и речи, что повторяться не буду. Именно "кухонные" игры с манкой, гречкой, рисом, фасолью и макаронами я выбрала для открытия рубрики "Игры и занятия с Главным Читателем".

Collapse )
А еще, конечно, мы варим и едим каши. А вы с крупами что делаете?


Со свечами

МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ В ЭТО ПОВЕРИТЬ?

● Чингиз Хан умер во время секса.
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
● Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
●1111111 х 1111111 = 1234567654321.
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
● Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

● "ОК" - самое популярное слово в мире.
● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.
● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4.
● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.
● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше *яйца.*
● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.
● Арахис - один из ингредиентов динамита.
● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.
● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
● Электрический стул был изобретен стоматологом.
● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.
● 97% банкнот США имеют следы кокаина. Cлова ЖИЗНИ!!!
* Вспомни об этом, когда кажется, что у тебя ничего не получается:
1. Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя банкротом - он разорялся подчистую.
2. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
3. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.
4. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!
5. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.
6. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.
7. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.
8. Отец Родена, великого скульптора, говорил: У меня сын - идиот. Он трижды не поступил в школу искусств.
9. У Менделеева была тройка по химии.









Робинзон Пузо

Оригинал взят у coolebjaka в Робинзон Пузо
Итак, опыление прошло успешно
Но что это? Вашему ребенку три миллиметра, а вас от него уже тошнит.
"А чем ты, милочка, думала?" - подбадривают вас в гинекологии, углубившись в ваш мозговой центр.
Смиритесь - похоже, придется жить дальше. И вы - сплошная ноздря на ножках - спускаетесь в метро. Там выясняется - пассажиры предпочитают ароматы с простым, но стойким букетом. Верхняя нота - "я потею сибирскими пельменями". В вагон вы заходите как в пояс верности. Чувствуется - вам были верны. Возможно, даже слишком.

Кроме ноздрей в вас остался желудок. Работает он только на реверсе и общается с вами исключительно натюрмортами. Вот, скажем, вы сегодня вся в белом. Типа нимфа, да? - держите! - натюрморт "Винигрет", техника недожеванного кубизма. Впрочем, настоящий художник  способен набросать вам полотно даже газировкой и листом петрушки.

Путем проб и ошибок (милый, вытрешь?) выясняется - ваш организм удовлетворяют только копченые окорочка. Вы то и дело материализуетесь у холодильника и съедаете столько куриных ног, что на узи уже можно не ходить. Все ведь и так понятно - родится лоток яиц.

Через какое-то время организму надоедает вас тошнить - вы у него уже во где! - и он открывает в вас агентство по надуванию воздушных шаров. Нос, живот, ноги, зад - шарики в ассортименте. Из вашего пальца теперь можно свернуть розового пуделя. А если привязать к попе корзину - поднимать туристов в воздушные туры над городом. О мешках с песком переживать не стоит - ими набиты ваши ноги. Хотя с полетами, пожалуй, повременим - еще один пузырь вам намекает - вы проглотили горводоканал. А значит лучше особо не взмывать - возможны осадки, вероятно - с грозами.

Чтобы отвлечься от этой нелетной погоды вы записываетесь на курсы будущих родителей.  Мужчины приносят туда лица, с какими их жены ходят по рынку подержаных автоинжекторов.
- Так, я не поняла, тебе тут чтооо не интереснааа!?
- Котя, ты штооо! Повторите, пожалуйста, склолько капель дубовой коры нужно для подмывания опрелостей?

Инструктор выдает пришедшим по пласмассовой кукле - тренируйтесь, скоро будет. Лично у нас - Красная Шапочка. Мы вставляем ей соплеотсос, протыкаем газоотводной трубкой и прикладываем к груди 18-ю способами. Несмотря на все - жизнь в ней все равно бурлит. Инструктор утверждает - это газы! И мы экстренно спасаем ее в позе велосипедика. Странно, что красная у нее в итоге только шапочка.

Кстати о шапочках. Самое время приодеть малыша (сами-то вы давно и стильно одеваетесь в палатки для семейного кемпинга). И вы немножко шопитесь. Потом еще немножко. И еще. Родственники обеспокоены. Их худшие подозрения подтвердились - вы вынашиваете пионерлагерь "Артек".

Впрочем, скоро глянем правде в лицо. А пока вы - фитбол в байковой пижаме - катаете себя от туалета к холодильнику. Поесть или пописать? - вот в чем вопрос. В поисках ответа вы задумчиво плетете французские косы из волос, выросших на животе. Спасибо, природа - все под рукой, очень удобно. Но веревочке долго не виться. Активных три кило вдоль по почкам намекают, что их от вас тошнит - до встреч в эфире! Хотя нет, доктор, давайте без этих ваших эфиров - колите сразу наркоз.

...Ну здравствуй, малыш.. Дай пять! Скажи, за тобой ведь еще занимали?